El Beso Eterno

Creo que estoy empezando a oir voces.

A veces … estan ahi, casi imperceptibles, como si fuera yo la que hablará entre dientes. Otras veces las oigo dentro de mi cabeza, como un pensamiento que se responde asi mismo. Yo pienso "deberia levantarme", e inmediatamente me contesto "na, pa que?".

Yo no le doy mucha importancia, eso mi mundo interior que se rebela.

En ocasiones las voces, se oponen a mis pensamientos de forma más energica, en cuestiones más importantes. Es casi como si gritasen, más como si exigiesen. Y yo, por no crear conflictos internos, les hago caso. 

Luz (la realidad) esta enferma, no es nada fisico (obviando el hecho de que cada vez se vea más vieja) tiene el alma enferma. Es una enfermedad terrible, porque no hay medico que la trate ni jarabe que la cure.

Marta (la fantasia)  esta triste, porque no puede ver a Luz enferma. Se le apaga la vida cuando ella parece ausente, se le olvidan las palabras y los colores. Y los dedos se le adormecen en las paredes.

Luz hay veces que, por esta enfermedad, se olvida de la vivir la vida y duerme. No es apatia, es que cada vez que intenta pensar, su alma enferma se revuelve y le dan nauseas. Asi que duerme. 

Marta intenta despertarla del sueño, le grita, le incita, le provoca. Y en esta lucha alma a alma, se agota y se duerme.

Dulces sueños. 

¿Que te pasa?

No lo se.

Estas como ausente.

Puede, creo que estoy un poco perdida.

¿Por qué?

No lo sé, si lo supiera no estaria perdida.

¿Que sientes?

Niebla, oscuridad, desamparo, un nudo en el estomago y esas ganas irracionales de llorar. 

"La adaptacion es proceso profundo. es descubrir como sobrevivir en el mundo. El problema es la memoria. Adaptarse es casi vergonzoso, es casi como huir. La evolucion es viaje que nos une a todos."

"Cuando algo te ha enamorado tanto, no queda siempre un rescoldo?"

Operan a mi padre, asi que otra vez sin ganas de escribir… 

Pueden parecer incoherentes y sin relación. Desde el exilio todavia, solo quiero regodearme en las palabras: 

"Escribir es viajar a lo desconocido"

"Yo queria apasionarme tanto…, no obsesionarme. Quiero saber lo que se experimenta al sentir tanta pasion por algo."

"Creo que algunos pasaban tanto tiempo conmigo porque se sentian solos."

"Ayer es un recuerdo, mañana lo unico que cuenta" pero de vez en cuando sienta bien mirar atrás y aprender de lo vivido.

"Te levantas temprano, moribundo, como si todo el peso del mundo recayera sobre tus hombros de atlas. Yo en la cama, todavia, oigo tus pasos cansados sobre el piso, en la cocina, en el baño y de nuevo en la habitación. Luego la puerta, sin adios ni beso de despedida, ni tan siquiera una lagrima.

En la radio suenan los partidos y en la tele un culebron de esos en que la bella argentina se enamora del apuesto millonario y en el que tras 1253 capitulos de tragedias, engaños y llantos, se casan un dia de sol radiante.

Aquel dia llovia, te acuerdas?

Cuando vuelves el cansancio se te nota en los ojos que ya no rien al mirarme, comes en silencio mientras dedicas una perdida mirada al periodico. "Manchado de sangre como siempre"

Por ti volvi a escribir y por ti lo deje. Hasta me acostumbre a dormir en el lado derecho de la cama, que hasta para eso eras comunista. Ahora por las mañanas cuando te marchas, el lado izquierdo es como un agujero negro que absorbe todas mis lagrimas secas. Y ya no compartes el vaso de vino conmigo.

Riñes a Marta y a Miguel que gritan por la consola y me miras con un reproche en los ojos, mientras te sientas frente a la television. Yo tarareo una canción de ese cantautor que tanto me gustaba y del que una vez renege por ti.

Me meto en la cama, cansada, con los hombros rotos de aguantas el peso de mi mundo, del de Marta y Miguel y del poco que aún tu compartes conmigo. Y tu llegas y ya no me abrazas para dormir, ya no tocas mis pies frios, ya no siento tus manos heladas.

Donde dejamos la juventud?

Esas noches en las que aun cansados del trabajo, nos dedicabamos a mirarnos, a besarnos, a tocarnos sin prisas. Esas noches en las que aun muertos de dolor por el mundo que nos toco, nos amabamos con locura y con más dolor todavia. Porque nuestro amor, de tanto que nos necesitabamos solia, heria y te rasgaba por dentro.

Aquel dia llovia, te acuerdas?

Ahora ya nunca llueve como entonces. Me giro y te abrazo con un beso en la nuca, mientras tu te haces el dormido. Tus huesos cansados ya no soportan mis caricias y en nuestra ultima noche juntos derramos mil lagrimas sobre tus hombros cansados de atlas."

Un beso hasta el Lunes

No parece tan grave, pero y si te digo que no es el primero, que en mi casa las plantas y flores vienen a morir?

Es asi de facil: Si no estoy cuerda, me doy cuerda

Lo unico que hay que hacer, es seguir respirando.

Recuerdo con precision el dia en que mataron a Miguel Angel Blanco. Yo tenia casi 17 años, hacia muchisimo calor, y mientras mi madre estaba fuera en el jardin (pegada a la radio y con el corazon en un puño), yo sentada delante de la tele moriendome las uñas.

Estaba firmemente convencida de que al final, veriamos aparecer a un Miguel Angel vencedor, asustado pero sonriente. Recuerdo ver por televisión las manifestaciones en la calle de las ciudades de España, todo el mundo unido en un mismo grito de basta ya. Recuerdo una España unida, sin partidos politicos, ni presiones mediaticas, frente a la sin razón de ETA.

Fue la primera vez en la historia (que yo vivi) de ETA en que le hicimos frente como un pueblo unido y fracasamos. Cuando ETA cumplio su amenaza, recuerdo que se me puso la piel de gallina, y los ojos en lagrimas de rabia y dolor. No conocia a Miguel Angel, pero conozco el Pais Vasco y a su gente (yo una de ellas) y fue como si mataran a alguien de nuestra familia.

Estaba firmemente convencida de que no lo matarian y ahora cada vez que escucho a Ismael Serrano (Una lluvia violenta y salvaje), recuerdo la violencia contenida de esa tarde, como él dice "fundidos de rabia e impotencia".

Pero con nosotros no podreis! Porque tenemos un corazón grande y repleto de esperanza que ninguna de vosotros podreis nunca entender, y morireis con el peso de la vergüenza bajo los parpados.

(cont. Antiamor y el tunel del Odio…)

Marta también perteneció a rayuela una vez….conocio a un argentino que cruzo el charco buscando a su maga, pero solo la encontró a ella. Durante mucho tiempo jugaron a ser la Maga y Horacio, y poco a poco se fueron metiendo en el túnel de paredes pegajosas, hasta que un día él se dio cuenta de que Marta no era su maga y ella, de que no quería serlo.
  
Después de eso, él se construyo un túnel propio, grande y espacioso, por si algún día encontraba a su maga y ella le dio un par de manos de pintura al suyo, puso flores….y abrio una ventana para que entrara el aire fresco.
 
Un día, distraída, pensando en cebollas que hablan, Marta se asomo a la ventana y le vio. Que coincidencia su túnel corría paralelo al suyo (siempre pensaron que sus autopistas nunca se cruzarían), así que le invito a tomar café y él le ayudo a regar las plantas.
 
Desde entonces han ido abriendo nuevas ventanas entre sus túneles desde las que se miran en la distancia. A veces, Marta le invita a tomar café, y desea que no se vaya nunca, pero él siempre le recuerda que no puede olvidarse de regar las plantas. A veces es al revés y es Marta la que le pide que abra las ventanas para respirar.
 
Incluso han abierto una puerta para poder cenar juntos. Han aprendido a vivir con sus túneles, a compartir los descansillos y a mimar sus espacios (esas parcelas de flores que cuidan en soledad), para que las paredes puedan respirar y no se llenen de musgo otra vez. Al final creo que el se ha dado cuenta de que no es a la maga a quien buscaba y Marta, supongo, que he encontrado la belleza en aquel personaje que nunca entendio (por mas que releyera Rayuela una y otra vez)

No estoy, para ni mi ni para vosotros. Quizas mañana vuelva, igual es la semana que viene, pero ahora no estoy ni para mi ni para mi ni para vosotros.

Lo siento.

Los grandes almacenes, donde comes, juegas, y ligas

Los lunes

Las multas de aparcamiento y los parkimetros de la hora!

Que hace una chica como tu, en un sitio como este

Que inevitablemente se me mueran las plantas

Los celos

Lo mal que conducen los taxistas

La falta de respeto

Estar lejos de mis niños

No tener razon

Tu ausencia

Las conversaciones inacabadas

Odiar

Tanta belleza duele, oi en algun lugar … Y es verdad hay tanta que su resplandor te ciega hasta que finalmente hace que no consigas verla.

Hay dias que deprimo pensando que el tiempo que me queda por trabajar es casi el doble de lo que llevo vivido

Son arenas movedizas que la arrastran. No sabe donde esta, solo que algo tira de sus piernas desnudas y magulladas.

Las mil una lunas de la ciudad, le duele sonreir, mire a donde mire la luz de las mil lunas

Despues de las vacaciones toca ponerse al dia, asi que ayer me propuse leer el periodico entero, palabra por palabra… llegué hasta la pagina 9 … y es que no estoy preparada para tanta crueldad:

"La muerte lenta tiene nombre de mujer en Somalia: Ser mujer en un no-Estado como Somalia es peor que una desgracia, es una condena a una muerte lenta, cruel e invisible. A niñas como Faadumi Husein, les practican la ablación y les cosen los labios de la vulva (infibulación) para impedir las relaciones sexuales antes del matrimonio y garantizar su virginidad."

"Es tradición dicen, y aunque se decretasen leyes que pudieran protegerlas, tampoco serviria de mucho porque la tradición es más fuerte que cualquier ley."

Era Domigo, tarde mientras tomaba el cafe del despertar, los ultimos soles del otoño calentaban su cara, habia paz y serenidad y derrepente la nausea y el inevitable dolor de sentirse impotente.

Construire un lazo de seda para no dañarnos en el lance. Te atare el alma para que no te escapes y besare cada una de las ataduras para que no haya heridas que muestren lo mucho que te he querido.

Un dia te pedi que me regalases un diario, para volver a escribir te dije. Solo puse una condicion, queria que tuviese llave.

Pense que era para compensar la falta de misterio de mi infancia. Nunca hubo llaves en mi casa, ni cerrojos, ni candados. Ni puertas cerradas … en habitaciones o baños. Porque en mi casa nunca hubo cosas escondidas, ni secretas, ni mucho menos bajo llave.

En realidad, era porque habia cosas que no podia o queria compartir contigo. Mi espacio privado, jeje. Escribi durante un mes en él, hasta que te oblige a alejarte y nunca más lo volvi a utilizar.

Ahora vuelvo a llevar un diario, un cuaderno abierto y sin llave y me he dado cuenta, que es porque ya no quiero ocultarte nada, ya no me importan los secretos, porque ahora quiero compartirlo todo contigo.

"Que quedo en la caja de pandora cuando escapo el mal… esperanza"

Ya no te gusta mas mi espalda, antes la venerabas igual que me venerabas a mi. Su dulcura, su cercania, su desnudez.

Necesito aclarar los pensamientos y echarles un poco de suavizante. Ahora mismo centrifugan a tanta velocidad que temo por su tamaño.

Intento escuchar el silencio, pero nunca lo consigo … siempre hay algo latiendo bajo la piel.

"Todos pensamos que es muy dificil ser padres … lo que a veces no nos damos cuenta, es de lo dificil que es tambien, ser hijos" @besos06

                                          @Concursos.ojodigital.net

Hasta los 21 años he vivido en una lluvia constante. No discriminaba entre las estaciones, ni las horas del dia, casi ni la notaba, ese continuo y chispeante flujo de agua que te mojaba sin darte cuenta. Ni me gustaba ni me desagradaba, simplemente estaba.

Aqui sin embargo, ha llegado sin avisar. Violenta y desagradable. Me he levantado esta mañana con las sandalias en la puerta, y tenido que cambiarlas por las medias y los zapatos. He salido a la calle y me ha golpeado con furia la realidad. El cielo se ha vuelto gris.

En Asturias, la lluvia purifica, te limpia. Deja que abras los brazos y gires tu cara a ella, para llenarte de su pureza y su alivio. En Madrid, sin embargo, te coge por sorpresa, desprevenida, y te llena la cara de pequeñas lagrimas.

Hoy no quiero hacer nada, solo quedarme en casa y llorar la pena de las nubes.

                                   @Perezguerras.com

"EEUU asiste al desfile de las Fuerzas Armadas"

"Coccinelle, la primera transexual con repercusion mediatica ha muerto en Marsella el pasado 9 de Octubre"

"Roban el escaño de Zapatero"

"Los bomberos hallan un cadaver calcinado tras sofocar un incendio en una vivienda en embajadores"

"Entre las lesbianas se habla de ‘lipstick-lesbians’ −de apariencia claramente femenina− y ‘butch-lesbians’ −con una imagen más parecida a los cánones masculinos−. "

"Una avioneta se ha estrellado contra un edificio en la isla de Manhattan de Nueva York."

"La extinción y aparición de nuevas especies de pequeños mamíferos hace millones de años era determinada por el ciclo astronómico de la Tierra"

"Crecen las voces de alerta sobre una posible división de Internet"

Hoy el sol se pondrá a las 19:43 h.

Feliz dia

Sigue un dia monotono a otro dia igualmente monotono, identico.

Las mismas cosas sucederan de nuevo, una y otra vez, las mismas circunstancias nos toman y nos dejan.

A un mes sigue otro mes igual. Lo que vendrá facilmente se adivina; serán las mismas cosas de ayer. Y el mañana nunca parece ese mañana.

Buenas noches y un beso

Los comienzos y los finales siempre son dificiles; imaginate la mejor pelicula que hayas visto y cambiale el principio o el final. Con otro principio quizas nunca la hubiesas seguido viendo, con otro final… hubiera sido decepcionante… por eso es tan dificil.

El principio es excitante, es la creación. Conoceros poco a poco, ir intimando, emocionandote con cada encuentro. El final es doloroso, precipitado, desprenderte de lo que ha formado parte de tu vida, pero que en el fondo quieres acabar cuanto antes, darle vueltas para que no se quede en otra pelicula decepcionante, en otra pagina de diario olvidada, en una relacion sin huella.

El principio, dentro de lo que cabe, siempre es mas facil, va surgiendo sin mas, desarrollando lo que ya tenias dentro. Te apetece tanto que no te das cuenta de los fallos, es limpio y agradable. En el final, tienes las manos llenas de tinta y las paginas se emborronan, la letra ya no es tan cuidada, las ideas no son tan claras y nada te parece lo suficiente bueno.

En el principio, todos los personajes son lo que quieres que sean.

Al final, nadie es como lo imaginabas, cobran vida propia y revelan sus tristezas.

Todos sufren al final.

Se encuentran en un pasillo estrecho, oscuro, sudoroso… y uno de los dos tiene que retirarse para que el otro pueda entrar o pasar. Pero pegarse a la pared es tan desagradable… unas paredes con musgo, humedas, resbaladizas, que lo unico que deseas es que sea el otro el que ceda y te haga mas facil el camino.

En el final, los personajes ya no se escuchan, no pueden oirse y es tan dificil pedirle que se aparte. Despues de los principios y el trascurso de la pelicula, tampoco quieres que el otro se arrime a la pared, no le deseas sufrimiento … pero deeas tanto salir…

Y cuando sales (se esta tan bien aqui afuera eh?) descubres que echas de menos al resto de los personajes que se quedaron dentro … pero por la puerta… solo cabia uno.

Siempre reconoces a los que estan en el pasillo, ese tira y afloja que los caracteriza. Hay pasillos malos oscuros que otros, pasillos horribles y tenebrosos. Y otros de los que es mas facil salir sin que ninguno salga perdiendo, pero eso si, siempre es dificil encontrar la salida.

Nunca jamás en mi vida he tenido miedo a los aviones. Nunca he tenido miedo a volar. Incluso me planteo el hecho de hacer caida libre en algun momento de mi vida.

De pequeña, tenía un sueño recurrente. Sé que es habitual soñar con volar, pero realmente yo notaba despegar los pies del suelo.

El sueño, se repetía noche tras noche, corría por las gradas del polideportivo del colegio (supongo que para tomar impulso) y luego saltaba y volaba. Realmente no volaba, nunca subí alto hasta las nubes, lo que realmente hacia era planear. Lograba despegar los pies unos centímetros del suelo, algunas noches logre elevarme unos metros, pero nunca pude vencer del todo a la gravedad (ni tan siquiera en sueños).

Aun asi, aunque no pudiera ver la tierra y a sus habitantes como pequeñas hormigas, me levantaba de la cama con una sonrisa, creyendo sinceramente haber vencido a la tierra y a su sucio polvo. Algunas mañanas, en la inconsciencia del despertar estaba segura de que habia sido real y de que podia volar (… o planear)

Un dia, no hace mucho, al montarme en un avión sentí panico. Si, panico real, con sudores frios. Quería llorar y gritar. Lo que mas me aterraba era el propio miedo, no lograba entenderlo y me horrorizaba la sensación de parálisis que me daba el avion, la claustrofobia. Queria llorar, no tanto por el panico sino porque en ese momento sentí como la pequeña que volaba en sueños se iba y deseparecia en las nubes mientras que yo me quedaba anclada en la tierra sucia y polvorienta de los mortales.

"¿Que hay dentro de una nube? Quizas hay ciudades enormes, con sus rascacielos y semaforos. Puede ser que sean ciudades itinerantes que no puedes encotrar aunque las busques. Quizas sean ellas las que te encuentran cuando quieren.

Yo creo que es por eso que, cuando un avion intenta atravesarlas, es violentamente rechazado. Son sus habitantes y sus medidas de segurisad las que provocan las turbulencias porque no quieren ser encontradas. Pero en el fondo, es una agitacion controlada, con cuidado para que nadie sufra daño, porque nunca se sabe, si algun dia, esas ciudades querran que tú les encuentres.

Si te fijas, a contraluz, cuando un rayo de sol se filtra, puedes verlas, los reflejos de los altos edificios de cristal y agua … sobre todo cuando es Navidad" © Besos, 2005

Quizas todavia no se ha ido, o por lo menos no del todo. El miedo no cesó hasta que bajé del avión, pero escribí esto en medio de las turbulencias, venciendo aunque fuera irracionalmente el miedo racional a algo tan antinatural como volar.

" Su aliento es como miel aromatizada con clavo de olor;

Su boca, delicosa como un mango maduro.

Besar su piel es como probar el loto.

La cavidad de su ombligo oculta acopio de especias.

Que placeres yacen despues, la lengua lo sabe, pero no puede decirlo"

Srngarakarika, Kumaradadatta (Siglo XII)

Quiero sentirte dentro esta noche, sentirte dentro violento y fuerte. Que en un instante pases de ser el amante apasionado a un niño que tiembla dentro, dentro de mi. Quiero que te abandones en mi cuerpo hasta que no sepas donde estes y exhausto te derrumbes encima mio, sudando, jadeando y buscando mi boca como un vaso de agua fresca en los veranos oscuros de mi alcoba… pero estas lejos que ya casi no recuerdo el sabor de tu sudor…

Espero que vuelvas pronto.